Themen

  • WeLtEnWuT
  • Herzschmerz.
  • kurzGeschichten
  • (Philo)Sophie
  • Leben
  • Schreibkunst
  • (Un)Tiere
  • Krake/MONSTER/schwarzesBiest
  • Selbstfindungswirrwarr
  • DEPRESSION.

Gesamtzahl der Seitenaufrufe

Montag, 25. November 2013

52. +

"The sun still rises/ even with the pain". Oder Zwei Jahre.

Heute Morgen im Auto hat Jette das erste Weihnachtslied für diese Saison im Radio gehört. "Simply..havin'..a wonderful Christmas time...".
Ungewohnt irgendwie noch, aber okay.
Dann ab jetzt eben Weihnachten.
Nein, stimmt nicht.
"Weihnachten" erst ab morgen. Denn heute, heute ist noch TrauerTag.
Der schreckenbesetzte 25. November jährt sich mit seiner ganz besonderen Bedeutung nun zum zweiten Mal.
Der Tag, an dem Jettes ganze Welt plötzlich in Trümmern lag.
An dem mal wieder eines Morgens, an dem Jette nichtsahnend aufgewacht war, die Tür aufgemacht wurde.
   
Dieses Mal aber war es Jettes Papa:
                                                                       "Die Leute reden, sie sei verunglückt........"



Die Leute haben nicht nur geredet.
Nie hat sich Jette so sehr gewünscht, dass die Leute Unrecht gehabt hätten.
Die Meute-Leute behielten Recht.
Sie war wirklich tot.
Einfach so.
Einfach so.
Keiner konnte es begreifen.
Schockstarre für dutzende von Menschen.

Jette dachte immer, so etwas passiert nur im Film.
Die Wahrheit ist, das Leben ist viel grausamer als irgendein tragischer Film.

Zwei Jahre.
Zwei ganze Jahre und Jette weiß noch immer nicht, ob sie diese Zeitspanne nun lang oder kurz finden soll.
Ist sich noch unsicher über ihr generelles Urteil.
Fakt ist, sie hat heute zu knabbern.
Sehr.
Und Jettes Therapeutin, zu der sie passenderweise laut Plan eigentlich hätte kommen dürfen, die, die hat die Grippe.
Super Timing.
Ach man.
Aber ja, Jette kriegt das auch so hin. Sie hat genug Handwerkszeug mitbekommen inzwischen.
Sie geht hin, an den Ort, an dem das Unfassbare fassbarer gemacht werden soll.
An dem das noch immer nicht so richtig gelingt.
Lässt ein Blümchen da, das morgen Früh sicher von einem feinen Eisschleier überzogen sein wird.
Steht da und..
                                heult.
Ganz so abgeschlossen ist das eben doch nicht.
Und schon gar nicht an so einem Datum.
Schon gar nicht, wenn ihr auf sämtlichen Kalenderformen diese 25-11 vor die Augen gelegt wird.
Immerhin, Jette trifft am Grab nur Freunde von ihr, nicht ihren Mann oder Sohn.
Ein Glück, dafür hätte die Kraft wohl nicht gereicht.

"The sun still rises, even with the pain" hört Jette einige Stunden später ebenfalls im Radio.
Ja, die Sonne geht immer wieder auf.
Auch wenn Jette das so einige Male ernsthaft angezweifelt hat.
Ganz provokativ hat sie heute (zusätzlich zum Schwarz) sogar ihren sonnengelben, neuen Pulli angezogen - aber so ganz geholfen hat der leider auch nicht.
Eher so überhaupt gar nicht.
Aber der Sonne ist vermutlich Jettes Pulli-Farbe auch egal.
Und Jette Psyche... auch? Oder kann die Farben sehen?
Kann sie wohl, oder?

Wie auch immer,
morgen wird die Sonne auch wieder aufgehen. Ob mit oder ohne (gelben) Pulli.
Ab morgen darf ein bisschen Weihnachten sein.
Ab morgen holt sie sich zurück, was sie zwei Jahre lang verloren hatte.
Ab morgen versucht sie wieder mehr danach zu leben, was sie ihr mitgegeben hatte:

   "Egal was du tust, Hauptsache du bist glücklich."




Montag, 18. November 2013

51.

Monster im Bauch. Oder "Ich will so werden wie ich bin"

Da sind sie wieder, die alten Bekannten. Es rumort im Bauch, im Herzen, der Seele. Irgendwo im Innersten, wo es eben rumoren kann. Sie sind (mal) wieder da: die Angstmonster.
Und sie sind gefräßig und gnadenlos.
Oh ja.
Es rumort, weil Jette Angst hat vor den nächsten Tagen. Längerfristig gesehen auch Angst vor den nächsten Wochen und Monaten, wenn sie das Pensum betrachtet, das sie für die Uni bewältigen muss, aber in erster Linie hat sie Angst vor den nächsten 14 Tagen.
Sie hat Angst, morgen zum Direktor des Instituts zu gehen und zu sagen: Ich fühle mich jede Woche wieder verletzt, wenn Sie davon ausgehen, dass alle Leute im Seminar, die nichts sagen, sich nicht zu Wort melden, unvorbereitet und oder fehl am Platze weil entweder zu dumm und oder zu faul für's Studium sind. Ich fühle mich missverstanden. Ich bin weder zu dumm noch zu faul, ich bin krank. Ich bin krank, denn ich habe Depressionen.
Ich bin krank und kämpfe seit 2 Jahren, mein Studium trotzdem auf die Reihe zu bekommen. Ich versuche mich durch die Texte zu quälen, auch wenn die Konzentrationsschwäche mir Steine in den Weg legt, wo sie nur kann. Ich versuche nicht überfordert zu sein ob der großen Seitenzahl an Gedrucktem, die da vor mir liegt. Ich versuche, auf das Seminar vorbereitet zu sein, so gut es geben geht. Ich würde gern was sagen, aber ich denke tiefer und auch langsamer als die anderen. Denn in meinem Kopf herrscht oft Denkstau. Ich würde gern was sagen, aber mein Selbstbewusstsein reicht nicht aus dazu. Ich würde gern was sagen, doch ich verkrafte es nicht, wenn meine unausreichende Antwort dann 10 Minuten lang auseinander genommen wird.
Ich bekomme jede Woche wieder das Gefühl vermittelt, ich sei nicht genug.
Ich hole mir jede Woche wieder ein blaues Auge.
Oder gar mehrere.
Aber ich bin genug.
Und ich bin sogar höchst leistungsfähig.
Denn wer trotz Depressionen aufsteht, duscht, sich schminkt und anzieht, in die Uni geht, am Vortag den Text ausgedruckt und sich zur gemeinsamen Lektüre noch mit einer Kommilitonin getroffen hat und dann einigermaßen ansprechbar und ansehnlich im Seminarraum sitzt, wer das trotz des inhärenten Monsters gepackt hat, der IST verdammt noch mal leistungsfähig. Leistungsfähig, weiterzumachen, sich nicht unterkriegen zu lassen. Zu kämpfen.

Jette hat Angst, weil November ist.
Jette hat Angst, weil die November-Gefühle wieder da sind.
Jette hat Angst, weil facebook ihr verrät, dass der, dem sie seit Monaten nachweint, anscheinend mal wieder im Lande ist. Und trotzdem nicht da.
Jette hat Angst, weil es nur noch eine Woche ist, bis ihr 2. Todestag ansteht.
Jette hat Angst, weil es nur noch zwei Wochen sind, bis wieder Weihnachtsmarkt ist in ihrem Dorf.
Weil sie dieses Mal wieder dabei sein wird. Weil dieses Dabeisein Konfrontation bedeutet. Weil es bedeutet, dass Jette mal wieder kämpft. Weil sie kämpft, damit der an dieses Event gekoppelte Schrecken der Unberechenbarkeit des Todes wieder entkoppelt wird, es eine korrektive Erfahrung wird.
Weil sie das Risiko eingeht, dass wieder etwas passiert.
Dass er nicht aufhört. Der Albtraum der Angst.
Weil Jette das Risiko eingeht, Leute zu treffen, die sie aus ihrem Leben gestrichen hat. Weil sie das Risiko eingeht, der Konfrontation nicht standzuhalten. Weil..
Weil was eigentlich?
Im Moment ist doch alles gut.
Im Jetzt und hier hat sie die Dinge im Griff. Ist auf dem richtigen Kurs. Hat wichtige Helfer an ihrer Seite. Hat genug Rückendeckung, um es zu schaffen. Um konfrontationsfähig zu sein. Und vielleicht kommt sogar ihre Therapeutin. Das wäre gut. Nicht allein zu sein auf dem Schlachtfeld.
Was ihr Angst macht, sind "lediglich" die alten Gefühle. Die alten Gedanken. Die alten Ängste.
Doch das alles ist ein Zerrbild. Es scheint real zu sein und ist doch nur die Projektion der Vergangenheit, die man so schwer loswird. Die man so schwer abschütteln kann.

Samstag, 16. November 2013

50.

Ge-burts/denk/-Tag. Oder Geister der Vergangenheit.

Jette ist sehr sehr datumsfixiert. Sie weiß das, bislang hat sie es aber noch nicht geschafft, dieses Problem zu bekämpfen. Sie klammert sich zu gern im Negativen an diese Zahlen. Als würde so eine 16 oder eine 25 etwas aussagen. Eine Zahl ist Willkür. Eine Zahl allein sagt nichts aus. Aber wird eine Erinnerung an eine solche gekoppelt, dann gewinnt sie an Wirkkraft.
Heute ist also der 16. November. Oder war besser gesagt. Ist ja nahezu vorüber der Tag.
Geburtstag von Jettes "Ex" (eine treffenderes Wort gibt das Deutsche leider nicht her, aber nennen wir es der Einfachheit halber einfach "Ex").
Eine Zahl.
Ein Datum.
Und WUSCH, ein Schwall der Emotionserinnerungen rauscht auf Jette zu. Akute Ertrinkungs-Gefahr.Rettungsboote und -ringe voraus!

Sie dachte eine ganze Zeit lang, er bedeutet ihr nichts mehr.
Aber nein, da sind tatsächlich noch Gefühle.
Nein, nicht so, wie man denken könnte.
Gott bewahre.
Aber Wut. Eine ganz große Portion an Wut und Frust und Aggression und Enttäuschung ist noch immer da.
Das merkt Jette, als sie um oo.15 Uhr vom Glühwein leicht angetüddelt auf die Uhr sieht und ihr klar wird, WAS für ein Tag da gerade begonnen hat.
Das merkt Jette, als sie abends am Klavier sitzt und spielt und so froh ist, dass sie das inzwischen wieder kann. Also kognitiv-konzentrationsmäßig, vor allem aber emotionsmäßig. Dass sie Antrieb dazu hat. Dass sie irgend etwas spürt. Wieder etwas spürt.
Wie lange war das fort. Bald 2 Jahre.
Sie mag wieder gern Klavier spielen und während sie spielt, wallen die Emotionen hoch. Ein paar Tränchen wagen sich hervor. Aber nicht aus Traurigkeit, nicht aus Wehmut, nein, aus Wut.
Fast hätte sie diesen Schatz verloren - die Musik.
Beinahe hätte sie verloren, was ihr so wichtig ist.
Beinahe hätte sie SICH vollständig verloren.
Wegen ihm. Wegen all denen, die sie vorher verletzt haben. Wegen der Ungnade des Todes. Wegen dieser verdammten Krankheit.
Wegen Brutus.
Aber Jette lässt sich nicht kleinkriegen. Sie wird (sich) nicht (wieder) (fast) verlieren.
So vieles hat sie schon zurückgewonnen.
Es ist noch ein langer Weg.
Noch viele 16nen und 25en und viele Novembermonate werden kommen. Sie wird noch oft zu knabbern haben. Aber diese Zahlen werden nicht die Übermacht haben über Jettes Leben. Diese Krankheit wird es nicht. Und noch weniger wird es dieser eine Mensch, der so unglaublich undankbar war.

Mittwoch, 13. November 2013

49.

NOVEMBER. Oder "Es kommt zurück/irgendwann/holt es dich ein/irgendwann/es schleicht sich leise von hinten an"

Mit dem Schreiben ist es bei Jette wie mit dem Klavierspielen: entweder sie tut es, wenn es ihr ausgesprochen gut geht, oder sie tut es, wenn es ihr ausgesprochen schlecht geht.
Heute geht's leider letzteres.
Es ist November.
Und es ist nicht nur auf dem Kalender November -das ist es schließlich schon fast einen halben Monat lang- seit etwas mehr als einer Woche ist es auch in Jette drin wieder November.
Der verhasste Monat.
Statistisch gesehen passieren im November mehr schlimme Dinge, sagt Jettes Therapeutin. Gut zu wissen...
Es ist November und bei Jette kommt alles wieder hoch.
Heute hat sie sich unwahrscheinlich zugedröhnt gefühlt. "Auf Antidepressiva" sozusagen. Aber so fühlt sie sich normalerweise nicht. Und die 2. Sorte Tabletten nimmt sie nun auch schon einige Wochen, das lief so weit ganz gut. Heute nicht, heute fühlt sie sich wie auf Drogen. Nimmt die Reize verzerrt auf, hat ein verzögertes Reaktionsvermögen, fühlt sich wie von einer Dampfwalze überrollt. Selbst manche Bilder im TV bewegen sich zu schnell. Die beim Radfahren sowieso. Was soll das ganze Theater denn nun schon wieder?

2 Jahre lang Zeit hatten die Wunden nun zu heilen. 2 Jahre seit "November". Aber irgendwie reißen die Nähte, irgendwie blutet es wieder und eitert und entzündet sich.
2 Jahre sollten reichen, um zu begreifen, dass ein Mensch nicht mehr lebt.
2 Jahre sollten reichen, um die Aufnahmen loszulassen, die sich mit dem Tod dieses Menschen eingespeichert haben ins Bildergedächtnis.
2 Jahre sollten reichen, um Demütigungen zu vergessen, genug eigene Stärke aufzubauen, nicht immer nachzujagen, was man nicht haben kann.
2 Jahren sollten reichen, um Komplexe und Selbstzweifel abzulegen.
Die Wahrheit ist:
2 Jahre reichen nicht.
Vieles ist wieder da.
Nicht alles, dennoch zu viel.
Zu viel des alten Schmerzes. Aber der, der wird wohl vergehen, wenn die kommenden Wochen überstanden sind. Spätestens, wenn der Kalender Januar zeigt.
Jette wird kämpfen. Wird versuchen, korrektive Ereignisse zu "kreieren", damit die schlimmen übermalt werden.
Aber die Macht der Gegebenheiten ist so groß. Alte Konstellationen, alte Gefühle.
Jette schaut sich um. Hört sich um. Hört, worüber die anderen sprechen. Und fragt sich zum 100.000sten Mal, warum sie immer wieder allein ist. Warum sie immer noch allein ist. Warum es sie nie in den Status des Jemandstehtoffiziellzumir schafft. Warum sie immer auf einer Liste der außergewöhnlichen Ereignisse steht. Der Liste der besonderen Umstände, die erklären, warum sie mal kurzzeitig für jemanden von Interesse war. Und dann ziemlich schnell nicht mehr.
Fragt sich, warum es eigentlich nie um sie geht.
Wird ganz klein und farblos, als die anderen von gegenwärtigen und vergangenen Beziehungen erzählen.

Samstag, 2. November 2013

48 ***

Ein Hauch von Weihnachten. Oder Sehnen.

Gestern Abend war es ganz heimelig in der Stadt. Zwar war erst der 1. November, aber trotz des noch frühen Datums spielten alle Stadt-Akteure das (vor)weihnachtliche Spiel mit. Ein mit Lichterketten umwickelter Laubbaum (sehr schön!), Stollen in der Bäckerauslage na und in den Geschäften sieht's sowieso schon längst nach Weihnachtseinkäufen aus. Und es wird früh dunkel. Ganz schön dolle früh.
Und eins war komisch dabei: irgendwie fand Jette das ganze Szenario schön.
Ja, tatsächlich schön.
Es war dieses wehmütige Sehnen, das in der Luft lag. Ein trotzdem angenehmes.
Nach 2 Jahren vielleicht doch mal wieder ein bisschen Lust auf Weihnachten?
Fast scheint es so.
Vielleicht wieder ein kleines Stückchen Luft für Gefühle jenseits von Schmerz und Lähmung. Vielleicht ein kleines Stückchen verheilte Wunden nach der ganzen Zeit. Und doch wieder das Sehnen nach den Menschen, die nicht dabei sein werden in der heimeligen Vorweihnachtsstadt, von denen nur noch die Spuren zu finden sind.